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mysa
.User deleted
ma quand'è che tocca a me? zefrèèèèè un pò di ordine sta gara è diventata l'area di spamm del puffo 
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Pofh il Grande .
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tutto miooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo . -
Susan Pevensie .
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Lo so di non essere iscritta al contest, e se questo post sconvolge l'ordine pre-esistente, non esitate a cancellarlo. Ma questa la dovevo raccontare!
Una donna denuncia la scomparsa del marito alla polizia. Ovviamente gli agenti le chiedono una descrizione dell'uomo e la donna dice: <<e' un uomo alto, intorno al 1.90, corporatura atletica, con folti capelli, scuri, e occhi verdi...>>
L'amica che l'ha accompagnata, però, la interrompe: <<ma che cosa stai dicendo??? Tuo marito è grasso, alto un metro e 50 e con la calvizie incipiente!>>
E la donna replica prontamente: <<e chi lo rivuole quello???>>. -
mysa .
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si tanto ormai il contest è andato a cascetta... cmq divertente la tua . -
Susan Pevensie .
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Grazie! ^^ Ma scusate... Visto che alla fine il contest è saltato... Perché non tenere seplicemente la discussione come "antologia del buonumore", dove raccogliere storielle divertenti, barzellette e aneddoti buffi, per far tornare un po' di allegria? A voi scegliere se tenere questo post e semplicemente rinominarlo, o se aprirne uno nuovo... . -
Pofh il Grande .
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Un creaturo di circa due anni si avvicina ad una mammina con il pancione.
Cusa cusa, ma che cosa hai nella pancia? "Domanda la piccola indicando il pancione"
Ho una bambina piccola piccola, mia figlia una femminuccia proprio come te "Risponde lei bonariamente"
Ma gli vuoi bene? "CHiede ancora la piccola curiosa"
E certo che gli voglio bene "Acnora le sorride la donna"
Allora PERCHE' TE LA SEI MANGIATA?. -
Pofh il Grande+1 .
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Tre conoscenti si sono incontrati dopo tanto tempo.
Il primo fa: Che ne dite se ci facciamo una bella partita a Golf? (Con la voce da effemminato) IO PORTO LA MAZZAAAAAAA
il secondo risponde con la stessa voce deviata: SIIIIII IO PORTO LE PALLEEEEEEEE
il terzo valutando la situazione e capendo che manca solo la buca risponde facendo qualche passo indietro...... IO NON GIOCO!!!!. -
Meybrill-1 .
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Sapete cosa ferma la caduta dei capelli??? ^^
Non leggete subito la risposta, pensateci un pochino..per complicarvela la scrivo al rovescio così ve la sudate xP
Risposta:
otnemivap li ^^
uhahahahaha. -
Susan Pevensie .
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Una signora e suo marito vanno in vacanza nella loro villa sul lago.
Ma il caro consorte non riesce a salvarsi dai suoi impegni di lavoro, così passa molto tempo chiuso nello studio.
Per ingannare il tempo, un pomeriggio, la brava signora decide di uscire sul lago con la barca del marito.
Porta con se un libro e una volta spintasi abbastanza al largo, si dedica alla lettura.
in breve tempo, viene raggiunta da un'imbarcazione di sorveglianza e l'agente a bordo della stessa, intima alla signora di tornare a riva, poiché si trova in una zona in cui vige divieto di pesca, pena una sanzione alquanto salata.
La signora, stupita e indignata, ribatte: <<ma scusi, signor agente, io non sto pescando!>>
<<lo so, signora, ma purtroppo lei ha a bordo tutta l'attrezzatura necessaria per la pesca, quindi devo multarla...>>
Prontamente, la donna replica: <<se lei mi fa la multa, io la denuncio per violenza sessuale!>>
<<ma se non l'ho sfiorata nemmeno con un dito, signora?!>>
Lei sorride e ribatte candidamente: <<certamente lo so, signor agente. Ma purtroppo lei ha a bordo tutta l'attrezzatura necessaria...>>. -
Femke .
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Scusate, ma m'è venuta voglia di contribuire... Speriamo di non fare brutta figura! 
Una coppia sposata da pochi anni non riesce ad avere figli. Dopo aver tentato tutte le strade possibili, si confidano disperati con il parroco del paese che suggerisce:
"L'unica cosa che posso consigliarvi è di andare a Lourdes e accendere una candela alla Madonna"
Dopo qualche giorno il prete parte missionario per l'Africa e rimane assente per dieci anni. Al suo ritorno , arrivato nei pressi della casa dei coniugi che gli avevano chiesto consiglio, si chiede se la coppia sia riuscita a realizzare il proprio sogno. Così si avvicina alla casa e bussa alla porta.
Apre una bimba e il prete chiede:
"Ciao piccolina, chi sei?"
La bimba si presenta educatamente:
"Sono Anna e ho nove anni"
Il prete, meravigliato e felice per i due, commenta:
"Ma questo è un vero miracolo!"
Nel frattempo spuntano dalla porta due gemelli, e il prelato chiede:
"E questi chi sono?"
La bimba li presenta:
"Loro sono Giacomo e Andrea, hanno sette anni"
Spunta un'altra bambina.
"E questa?!"
"Lei è Lucia, ha cinque anni"
"Ma... sento piangere in casa!"
"Si. E' Marco, ha solo due anni"
"E la tua mamma dov'è?"
"E' in ospedale perché sta per nascere un altro fratellino"
"E il vostro papà?"
"Non lo so di preciso perché non ho capito bene... Ma ha detto che andava di corsa a Lourdes per spegnere una certa candela...". -
Pofh il Grande+1 .
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Un carabiniere entra in un negozio di dischi , si compra l' ultimo CD di Adriano Celentano e paga con una banconota da venti euro.
La commessa guarda dentro il cassetto dei soldi e gli dice:
- Senta ...non ho il resto . Se vuole le do' anche '24.000 baci '
- Noooo , e quando la finiamo ? Facciamoci una sveltina veloce e chiudiamo la questione!. -
Meybrill .
User deleted
Ci sono Newton, Tesla e Pascal che si ritrovono a casa del primo per un tranquillo pomeriggio di dissertazione sulla fisica del mondo empirico.
Il che, come tutti sanno, significa un pomeriggio passato nel terreno del proprietario di casa a giocare a nascondino.
Dopo un primo sorteggio Tesla viene messo alla conta. Purtroppo il terreno non offre molti nascondigli e, l'unico utili, se l'è preso Pascal lasciando il povero Newton allo scoperto.
Ma si sa, un genio è un genio...
Newton con un bastoncino disegna in terra un quadrato di un metro per un metro e ci si mette in piedi al centro.
Quando Tesla finisce la conta e si volta vede subito Newton, e con non poco stupore dichiara: "Tana per Newton"
Al che il nostro buon fisico ribatte: "Mi spiace Tesla, ma la chiamata è invalida..."
"Come no?" domenda Tesla sempre più stupito.
e Newton risponde indicando il disegno tracciato in terra: "io sono Pascal!". -
Vik degli Jursen .
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Oh beh, se il contest è saltato, mi sa che qualche vaccata la dico anch'io.
Però le mie sono micidiali! (Nel senso che fanno fuori tanto sono brutte)
"Cosa ci fa un capello sulla testa d'un pelato?
Fa da monumento ai caduti!"
"Due pugliesi giocano a carte. Ad un certo punto uno si accorge che l'altro sta imbrogliando, ed indignato gli dice: <tu BARI!>
E allora l'altro, eloquentemente, gli risponde: <e TU LECCE!>"
E poi in diretta da mio cugino piccolo Franceschino (che ha quattro anni):
"Franceschino e la mamma incinta vanno dal ginecologo. Questi, visitando la donna, le comunica:<l'utero sta scendendo...>
A queste parole il piccolo cuginetto mio s'avvicina indignato al dottore, e con l'indice accusatore gli dice:<se pensi che mio fratello si debba chiamare Utero, ti sbagli di grosso!>"
Edited by Vik degli Jursen - 21/10/2012, 13:41. -
Pofh il Grande-1 .
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Emmmm sapete perchè superm ha la maglietta stretta stretta?
PERCHE' HA PRESO LA MISURA ESSEEEEEEEEEEEEEEEEEE
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Meybrill .
User deleted
questa l'ha raccontata il professore durante la lezione di analisi 2
Un uomo ha iscritto il proprio cavallo ad una gara ippica, un mese prima dell'evento si rende però conto che il suo cavallo ha prestazioni nettamente inferiori agli altri iscritti.
Raduna quindi tre uomini, un fisico, un ingegnere e un matematico e gli chiede :
"avete un mese di tempo per trovare una soluzione al mio problema e aiutarmi a vincere la gara"
tutti accettano e cominciano a lavorare separatamente.
una settimana prima della gara il proprietario del cavallo va a controllare il lavoro dei tre.
va dall'ing e chiede. "allora, come va? hai risolto il problema?"
e l'ing " si si si, ho fatto una progettazione che tramite delle macchine stimolatrici applicate ai muscoli del cavallo aumenterà la sua velocità"
e il propiretario " bene bene, bravo!" e si dirige dal fisico..
"allora, come va, hai risolto il problema?"
e il fisico "quasi quasi, ho fatto una serie di misure, tenendo conto delle incertezze e degli errori sperimentali seguendo una certa traiettoria con velocità descritta con questa equazione il cavallo ha il 75% della probabilità di vincere."
"bene bene, bravo"
infine va dal matematico
"allora, hai risolto..."
ma lui subito lo interrompe "aspetta aspetta aspetta.." la matita ancora in mano " ho appena finito di dimostrare che i cavalli esistono".
Torneo di BarzellettePrimo Contest |
